LAS MENTIRAS MAS COMUNES DE FACEBOOK


faceboo

Les aseguro que muchos después de leer este listado revisarán su perfil de Facebook para ver si alguno de los puntos lo tiene como protagonista.

Es que, según los especialistas, la gran mayoría de los usuarios de la red social más grande del mundo falsean alguno que otro  dato en su perfil y en base a las mentiras más comunes, se realizó un listado que incluye a las 20 más habituales.

La investigación se hizo sobre 2 mil usuarios y los resultados fueron publicados por el blog especializado microsiervos.com.

 Las 20 mentiras son: 

1. Usar una foto de perfil antigua para parecer más joven

2. Eliminar fotos donde salís feo

3. Editar una foto para salir más favorecido (Photoshoppeado)

4. Pretender haber leído artículos de revistas para parecer más inteligente

5. Marcar como «Me gusta» cosas que te hacen parecer “intelectual”

6. Enviar mensajes a gente aunque no los conoces en la vida real

7. Escribir actualizaciones/estados que son falsos

8. Usar una foto de perfil de otra persona

9. Escribir estados exagerados sobre lo divertida que es una fiesta o evento

10. Mentir en el campo «Relaciones» (ej. decir estar casado cuando estás soltero, o al revés)

11. Agregar amigos simplemente porque son lindos o lindas

12. Inventar estados para llamar la atención

13. Usar títulos rimbombantes para el cargo o profesión

14. Exagerar las cualificaciones profesionales

15. Hacer check-in en lugares en los que no se estuvo

16. Mentir respecto a la formación escolar

17. Mentir sobre los libros/películas/música que te gustan cambiándolos por otros porque son más tops

18. Hacer «Me gusta» en ciertas páginas para tener más en común con algunas personas

19. Subir fotos de coches/casas/motos que no son tuyas

20. Crear un álbum de fotos falso

fotosFace

Fuente: La Tercera Venezuela

Bueno amigos espero esta información sea de su completo agrado…Saludos

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CHISTES VARIOS


CHISTES VARIOS

Un Cazador llega de África y un amigo le pregunta como le fue a lo que este contesta:

– Bien, vale lo único es que fui a cazar un León y en lo que voy a dispararle se me traba la escopeta, en eso corro y en lo que el leon lanza su garra, juás se resbala, luego me va a alcanzar pero vuelve a resbalar y cuando salta a morderme se resbala y subo a un arbol, el choca y queda inconsciente.

– Verga, le dice el amigo, y no te cagaste?

– Nojoda con que crees tu que se iba resbalando ese León


El papá llega a casa y dice:

– Compré un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena.

– Hijo ¿Dónde has estado hoy?

El hijo responde:

– Estuve en la escuela.

Viene el robot y le da una bofetada al hijo.

– OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.

– ¿Qué película viste?

– Los Pitufos.

El robot lo golpea otra vez.

– Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.

El papá le grita:

– ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!,

Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá iCataplaaaan:O !

Y la mamá se caga de la risa y dice:

– ¡Hijo tuyo tenía que ser!

…y el Robot le dio una rumba de coñazos a la mamá.

Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella.

Como es chismosa empieza a leerlo y llega a una página que dice, “Querido diario hoy perdí mi birginidad!!!”

La mamá arrechísima empieza a llorar y gritar. Por qué!!?? Por qué!!?? Si yo le he dado tantos años de educación. Le doy todo para que vaya al mejor Colegio y ésta malparida escribe Virginidad con B grande!!!..

Un mendigo en pleno diciembre toca el timbre en una casa y dice:

– Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sea ni hallacas ni ensalada de gallina ni pan de jamón ni pernil. Estoy cansado comer esa vaina!

– Ahh bueno, le gusta el pescado?

– Si!

– Entonces ven en Semana Santa, Cabrón..!!

 

Se presenta a continuación, un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer.
Completa estas palabras:

1. P_ta

2._uca

3.Ve_ga

4. Te_a

5. C_lo

6. C_ndo_

7. Cul_ar

8. Paj_

9. Ma_ada

10._uevas

11. Mar_ca

12. Pol_o

Respuestas correctas:

1. Pata

2. Nuca

3. Venga

4. Tela

5. Celo

6. Candor

7. Culpar

8. Paje

9. Manada

10. Nuevas

11. Maraca

12. Pollo

No respondiste esto? Sinvergüenza!!, usted no tienes Alzheimer, usted lo que tienes es un problema Sexual!

 Espero se esten divirtiendo, Saludos

CHISTES GRAFICOS 6 (MUY BUENOS)


Como lo Solicitaron aquí les dejo la sexta entrega de chistes graficos, espero que esta pequeña selección sea de su completo agrado.

Ahora aquí les dejo la sexta entrega de chistes graficos.

Sigue leyendo

CHISTES GRAFICOS 5 (BUENISIMOS)


Aquí les dejo la quinta entrega de chistes graficos, espero que este post les saque una sonrisa y los aleje un poco de los problemas cotidianos que nos deprimen, solo con este post espero aliviarles el corazón y animarlos a seguir adelante.

Aquí se los dejo disfrutenlos.

Sigue leyendo

CHISTES GRAFICOS 4


Tratando de sacarlos de lo cotidiano, aburrido, buscando la manera de que aunque sea solo por un momento sacarles una sonrisa y alegrarles el dia aqui les dejo una seria de chistes graficos especialmente para ustedes espero los disfruten.

 

Espero los hayan disfrutado, Saludos…

CHISTES DE JAIMITO !CUIDADO SON ALGO PICANTES!


CHISTES JAIMITO

CUIDADO QUE LES PUEDO DECIR SON DE JAIMITO

La novia intensa llama  a Jaimito y le dice:

– Mi amor si estás durmiendo mandame tus sueños. Si estás riendo mandame tu risa. Si estás comiendo mandame un bocado. Si estás bebiendo mandame un trago. Si estás llorando mandame tus lagrimas….Te Amoooooooooooo..

Jaimito  le responde:

– Que apasionada eres, pero estoy cagando! Que hagoooo??

 Jaimito le dice a la novia:

–  Mi amor eres como una droga para mi!

– Tan lindo- Estas adicto a mi, bebé?

– Nooo cuaima, es que estás arruinando mi vida poco a poco…

 Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al dia siguiente se da cuenta q se lo robaron.

Jaimito muy molesto se dijo:

– Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.

En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:

– Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?

A lo que le dice el taxista:

– Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!

Jaimito le dice…

– Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!

– Jaimito, como te fue en la evaluación, era escrita u oral?

– Yo creo que era anal, porque me volví un culo.

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:

–  ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?

La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:

– Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?

Y Jaimito murmura a su abogada:

– “Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio”

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

– Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

– Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…

El papá llama a su casa, y atiende Jaimito.

– Aló?

– Jaimito?

– Si apá…

– Pásame a tu mamá, por favor.

– Está encerrada en su cuarto…

– En brazos de Morfeo?

– Pues fíjate que no se cómo se llama el tipo, Dame un minuto y déjame ver si es Morfeo…

 Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:

– Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.

Al otro día, Jaimito se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que Jaimito respondió:

– Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

 – Papá, papá!

– Dime Jaimito…

– Mi mamá me quiere vender!!!

– No hijo. Quién te dijo eso?

– Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito*!”

Un chino le pregunta a Jaimito:

– Te gustan los balones?

Y Jaimito contesta:

– Claro que si, chino!

– Entonces eres malico, porque a mi me gustan las hemblas…

La maestra pregunta en el salón:

– Pedrito: de qué te vas a disfrazar?

– De Bombero, maestra.

– Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar?

– De Princesa, maestra.

–  Y tu, Jaimito?

– De Blackberry, maestra.

– Y por qué, Jaimito?

– Para que me pidan el PIN y me froten la bolita…

Espero que les Guste, Saludos…

Estos Chistes Fueron tomados de ChistesDiarios.wordpress.com

CHISTES GRAFICOS 3



 

Espero que este post les guste, Saludos…

Para ver chistes graficos 1,2 ir al siguiente link

CHISTES GRAFICOS 1

CHISTES GRAFICOS 2

CHISTES GRAFICOS 2


Si quieres ver CHISTES GRAFICOS Parte 1 ve a este link

Link:

A QUIEN NO LE HA PASADO ESTO !LAS LEYES DE MURPHY!


¿Nunca les ha pasado esto?

“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”.

“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, comenzará a picarte la nariz”.

“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”.

“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”.

“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”.

“Las únicas veces en que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves adentro”.

“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.

“Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.

“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto”.

“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.

“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.

“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.

“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.

“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.

CHISTES DE MARACUCHOS (En Venezuela se les dice Maracuchos a los Nacidos en Maracaibo)


 

– Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..

– Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??

– Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…

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Va un maracucho en su carro y lo para un policía.

– Buenos días. Permítame los documentos del carro, ciudadano.

– Aquí están señor Agente.

– Licencia de conducir?

– Aquí está.

– Carta Médica?

– Aquí tiene.

– Seguro de Responsabilidad Civil?

– Aquí tiene.

– Pago de Impuestos Trimestrales?

– Aquí está.

– Factura de los cauchos?

– Aquí está

– Factura del reproductor?

– Aquí esta

– Vértale, no conseguí como joderte, pero dame ahí pa unos cafecitos

– Bueno mardito, saca un vaso que aquí cargo un termo!!!

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Maracucho: Mirá primo, por favor me dais 3 cajas de condones…

Cajero: Necesita una bolsa de papel con eso?

Maracucho: dejate la verga, que no es tan fea…

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La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice:

– Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro….

– Por qué no te asomais vos maldita… para que crean que la casa está embrujada!!!

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 Viaja un Maracucho  a Nueva York, desde el avión ve la Estatua de la Libertad y le pregunta a un gringo que tiene al lado:

– Hermano, vos sabeis quien hizo esa estatua tan mollejua???

El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?

-Vergación GUADY YUSEI hizo esa verga… ese coño debe ser un Verdugo!!!

El avión llega a su destino y el Maracucho súper asombrado por el tamaño del aeropuerto le pregunta al primer gringo que va caminando:

– Primo, veni aca, decime una verga… quien hizo este aeropuerto tan arrecho???

El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?

-Vergación GUADY YUSEI tambien hizo esta verga… ese coño es un Vergatario!!!  Es mas yo no me voy de esta verga sin conocer a ese GUADY YUSEI!!!

Al salir y tomar un taxi que lo lleva a su hotel de destino casualmente a mitad de camino se encuentran con un accidente muy feo donde se ve a un muerto  en plena calle a lo que el Maracucho comenta al taxista:

-Verga chico como se le va la vida a uno en un momentico… Quien sería ese pobre guevon???

-El chofer, pa mas remate gringo tambien, no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?

-Vergación no me digais que ese trimardo era GUADY YUSEI!!! :& No puede ser coño e la madre y yo que lo quería conocer!!!

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Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:

– MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

– Y ocurrió un milagro…  La MADRE NATURALEZA le contestó:

– Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!

– Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:

– Empezais con 40 kilos de bulla.

– Luego echále 70 kilos de parranda.

– Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.

– Después le poneis 25 kilos de Verguero.

– También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.

– Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.

– Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.

– Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!

porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

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Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:

– Amor qué vais a cocinar hoy..?

Ella, arrecha le dice:

– Una olleta’e mierda..!

Y él le dice:

– Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

– Con cuántas mujeres habéis dormido..?

El le responde:

– Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…

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Una mujer le dice al marido:

– Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!

– Y cómo es eso..?

Ella le responde:

– Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:

– ¿Puedes oír el mar..?

Y el novio le responde:

– No, pero si puedo oler los peces muertos..!

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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

– Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…

– ¿Y como es eso papi..?

– Mondongo, chinchurria y pellejo..!”

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Un guajirito le pregunta a una puta:

– Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?

Y ella le dice:

– Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..

Y le dice el guajiro:

– Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:

– Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!

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Pasa una parejita maracucha por una joyería

– Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?

El novio le responde:

– ¿Y esa  Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?

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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:

– Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?

A lo que la suegra responde:

– De comprar un audífono, malparío’er coño..

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Un jobitero le dice a la esposa:

– Mi amor, abrí­ las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..

A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:

– “Oooooh y llegó a pie..!”

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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

– Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?

– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?

–Yo voy a pedirle un Tampax..

–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?

–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te

de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!

 

La Fuente de estos chistes es de  http://chistesdiarios.wordpress.com

 

Espero les guste, Saludos…